（再びメールネタ）



なんか出会い系サイトで知り合った友人が、「私コーヒー飲めないの」


って言ってきたので、「無理やり飲ませてあげようか？」


って打ったところ、ものすごい背徳感が襲ってきたのでやめました。





「なぁ、息子」




「なんだい父上」




「立派になったなぁ・・・」




「父上・・・（涙）」




「だが、まだ出番ではないぞ」



ちなみに、友人、中２♀です。ごめん、今までボクを育ててくれた人。

ゲッツ！(σ・∀・)σ




マイブームなんですけど、



ダンディ坂野とゴージャス松野って似たような雰囲気ありません？（名前が）




カタカナ＋漢字の有名人はチョコボール向井で十分だと思います。

今時の小学生ってさ、色気付き過ぎぢゃん？



俺が小学生だった時なんてな、いかにも子供、悪く言えばイモくさい服着てたよ。



ほら女子だって、かわいらしさ強調、だけどかわいくないと失望、



たまに着てくるお下がりとかにドキドキ感動！みたいに韻踏んじってる。




今時の小学生ってさ、色気付き過ぎぢゃん？



何！？今の小学生って！茶髪？金髪？髪の細胞殺すなよクソ親！



ガウンコートなんてきちゃってさ？誰を誘惑してんのさ！



おっさん？おじょうちゃん？その歳で援助交際ですか？




今時の小学生ってさ、色気付き過ぎぢゃん？



俺の小学生時代なんてさ、「やっべー、チ○コ勃っちゃったよ！」


って言う男子にさ、「うわぁ、お前エロいなぁ！」とか言ってたのにさ、


今はなんだい？「やべぇ、中で出しちゃったよ！」ですか？時代は流れたね。




今時の小学生ってさ、色気付き過ぎぢゃん？







でも、



ドキドキしない？









する
しない
１％
９９％







俺はあれか。ロリか。

ちょっとここ最近ヤバいネタばっかで大変に申し訳ないんですけど、


「普通にテスト期間真っ最中だし」という欲求不満的状況にやられちゃったの。


まぁ、勉強しないことで有名（家の中で）な俺なので、テスト期間中だろうが、


明日〆切のレポートをかかえてようが、３８．５℃の熱があろうが更新するわけなんですよ。






「だめっ！ぶるー君の体がダメになっちゃう！


ダメにしていいのは私だけなんだからっ！」



ってメールがくるまでは余裕で更新です。



あっ、一生ですか。来るのは未承諾広告だけですか。





ところで、本日ウチの高校で卒業式がありました。



準備の仕事させられて、熱あんのに俺様をこき使いやがって。



お前、何？新手のサディスティックプレイか？それで快感覚えろってか？





あぁ、たまらな・・・


って感じるかっての！そんな生半可なプレイで感じるかっての！




小池栄子も即悶絶させるような、いやらしいコトしてみせろっての！

本日ぐらいは真面目な話。


（ぶっかけとかそういう単語は出ないよ）



男女差別とか、人種差別とか、社会の勉強をしていれば出てくるけど、



その元となる『区別』という段階から良し悪しを決めることはできるのだろうか？





分けられることによっての利点は数多くある。



わかりやすくスポーツの面から見てみると、




オリンピックは国別で分かれるし、国体などは都道府県別。



社会人野球は企業別であり、団体部活の大会は学校別だ。




サッカーＷ杯では、日本中が一丸となって代表チームを応援した。









国、地域などで『区別』することにより、争えるし、その中での感動を共有もできる。




さらに、区別は社会運営の中で大変に便利であり、これほど都合の良いことはない。



広い領土の中、地域を区切れば一国を営むにあたっては広く政策を行使しやすい。



『区別』することが良い方向に向かったとき、



それは人間性、社会性をも成長させてくれる。







そして、『区別』するにあたり『平等』という観点が重要視されてくる。




もし、サッカーをやろうと思って、チームを形成するのに、



このチームには強い選手ばかり、このチームには弱い選手ばかり。



そんなことになったら試合にはなりません。



コート上にチケット舞います。使用済みティッシュが舞います。




こうなってくるとこれは『差別』と呼べるのではないだろうか。






『平等』に出来る抽象対象から差を付ける区別をしたときに


それは『差別』になるんじゃなかなと俺は定義する。







だからさ、本日俺が一番言いたいことは、



いくら企業戦略とはいえ、




マンガ喫茶の【１時間女性１００円、男性２００円】は


明らかに差別だろってこと。

だから、お前「このメガネがっ！」ってなんだよ。


失礼だろ！敬称略かよ。様をつけろよ！


毎日メガネ様、メガネ様って崇めろよ。メガネ様万歳って北朝鮮でガンガン流せよ。




しかも挙句の果てに「このエロメガネが！」だと？


フギィ！メガネにエロチシムズが備わってるとでも言うのかよ！


メガネが毎晩右手（フレーム）動かしながらハァハァ言ってるのとでもいうのか？


俺をエロ呼ばわりするのは構わないがな、メガネをバカにするのは許さねぇぞ！




「だから、お前のコトいってんだよエロメガネ野郎」




んぎぃぃぃ！！まだわかんないのかクソガキ！


偉大なる金 メガネ様に向かってなんという失言だ！


しかも「野郎」だと？男とは限らないだろボケが


女だったらどぉすんだよ！むしろ、お嬢と呼ぶべきだろ！


カス！カスチンポ！お前なんて○○クリニック行ってズル剥けになってこい！





「もう、コイツ話通じないよ・・・」



ぐわぁ！！メガネに話が通じるかぁぁ！！！！！






こんな日は明日テストの日

せっかくウチに誰もいないという好条件の中、誰一人として女を呼べない。


まったくテストのせいだ。（自分のせいです）







俺が寝てるところは、辛うじて犬小屋ではなくベッドなんだけど、


そのベッドの小ささといったら、涙を誘うね。




まず使用開始が小１ってコトからして泣けるね。


ナメてんの？俺だって成長してるの。身長も伸びてるの。


アンダーヘアーだってあるの。（無かったらドキドキだね☆）





それなのに何よ、


未だにふとんすら買い換えてないって。


何それ。ミッキーマウスって何それ。そんな時期じゃないの。


今は眞鍋かをりとかそこらへんの時期なの。


是が非でもベッドを替えろ。２段ベッドの下で上が物置ってやめろ。


しかも底が抜けそうなほど積むな。落ちてきたらどうすんだよ。


圧迫されて死んじゃえって？ネタにならんばい。






そして寝室がクソ親と相部屋って何これ。


監視？監視プレイ？


もし（山田花子がヌード写真集出すくらいの確立で）家に彼女呼んでさ、


ベッド使う機会があったらどーするわけ？




ボク「ハァハァ。気持ちぃ？」


親「下手くそ！もっと激しくだろ！」






燃えるかも

はぁ〜テスト余裕だったなぁ☆手応えすら感じないね。


（ガリ勉学生たちの反感３割増）





勉強なんて前日の夜鼻ほじりながら、息子スパルタ教育しながらやってましたよ。







「えっと、排卵の周期は・・・」





出ません。そんなとこテスト範囲じゃありません。





・・・そんなこんなで余裕だったのですが（二次成長とか）


ホントさぁ、高校のレベルってこんなもんなんだ？はぁ〜あ。






（帰りのホームルーム）



「じゃぁ、テスト返すからね」



え゛？






もう少し夢を見させて

「あそこ立って話す嫌だなぁ。」




何気ない一言にエロスを感じちゃうぶるーです。


オススメの病院教えてください。

（美人の看護婦さんがいるとこ大歓迎です）







最近『あいのり』って番組が周りで流行ってるそうで


この番組見て泣いたぁ〜とかいう声が聞こえたので。





俺は最初どっかのエロサイトの名前かなとか相変わらずのお茶目さで。





実はなにやら【恋愛観察バラエティ】らしく、



あっ、視姦モノね、とさらに茶目ッ子でございまして。






とりあえず友達に本借りました。



読んでて赤面ぶっこきました。



ハズいよ、ハズいよマドモアゼル。



このおにいちゃん、おねぇちゃん達は何を言ってるノ？





「台本の台詞」

質疑応答です。まずはぶるー議員から。





「どうしてモテない男はアニメオタクになるんですか！総理！」



「し、知るわけないだろ」



「どうしてモテないデブはバッグにアニメキャラのキーホルダーを付けるんですか！」



「だから知るわけないだろ！」



「どうしてモテないデブは『○○たん』ってキャラを呼ぶんですか！総理！！」



「・・・それは私も知りたかった」

ホワイトデーにひよこサブレ

遂にボクは見つけてしまった。



ずっと、ずっと捜してきた聖地はそこにあった。







【ペアルームｉｎマンガ喫茶】





部屋にはテレビ、パソコン、２人がけソファー。



そして薄暗い雰囲気。



まさにヤってくれと言わんばかりの素晴らしい環境。


そして１時間３５０〜５００円の料金。





さぁ、そこのカップルＬｅｔ’ｓ Ｄｏ！！


※　責任は取りません。性的行為禁止とか書いてある場合もあるかも。

中で何が起こってるのか気になるシチュエーション







コンコン






「入れてまーす」






コンコン






「入ってるぅぅ」








コンコン






「今出る、今出る！」







コンコン






「今、イっちゃうっ」







コンコン






「い、いま・・・イマラチオ！」






慌てすぎ。

もちろん、今日はイラク攻撃の話題を話そうと思います。



ウチのサイトで言いたいことはただ１つ。




『国民にきちんとした説明を。』





いくら戦争反対を唱えたところで、結局戦争は避けられず、


今の攻撃が中止するとは思えない。



最高の権限を持つアメリカ、ブッシュの前には我々の声は聞き入れられない。








今は・・・戦争反対の声を増やすより、各々がなぜこのような状況に陥ったかを理解し、



そしてこの現実を受け止めた上での自主的行動を促す努力をしたほうがいい。



（ここの戦争反対を促す方法はどうも理解できましぇん）




『国民にきちんとした説明を。』


今さら遅いかもしれないが、戦争賛成を示した日本の責任者にはその義務がある。

思えば長かった・・・







ＡＤＳＬやっと導入(>_<)





いやぁ、嬉しすぎて顔文字出ちゃったよ。略して顔出しだよ。





クソ親の陰謀により、意味不明な仕事用プログラムをインストールされ、



データ通信のうんぬんによりＡＤＳＬ回線が使用不可と言われ、



今までアナログ回線で地味に頑張ってきたボクにもやっと春が来ました☆






えっと、今になって導入した理由は何かといいますとね、




ＡＤＳＬ入れてもダイヤルアップ併用でデータ通信できることがわかったの。





知ってたら去年の５月に出来ていました。

（これは前日に書いております。本当のレポは明日）



今日は中３の女の子とチョメチョメしてきました。



＋＋＋



前日の朝、期待とともに膨らむボクのピクミン。



「じゃぁ、明日の持ち物は、制服とコンドームね」



そんな冗談言いながら（ちょっと本気）、ドキドキで夜も寝れなくなりそう。







ＰＭ１０時睡眠。




＋＋＋



いやいや、思ったより眠れたよママン。



とりあえず女の子と会うんだからね、身だしなみは整えていかないと。


ちょっと鏡を見るかな。







ひゃーキモイ。






誰、この眼鏡。あぁ、俺ですか。認めません。断固認めません。



仕方ないので、髪だけおっ立てる。こら、ピクミン進化しないの。






ちょっと遅刻しそうになって半べそかきつつち合わせ場所へ。



＋＋＋


（もしかして、あの子？めっちゃカワイイぢゃん！！）




「あのぉ、すいません」


「は、はい」


「ここらへんに市役所ありますか」



知らない。







あっ、もしかしてあの子かなぁ・・・？



「あのぉ、すいません」



「は、はい」



「もしかして・・・あなたが」



「あっ、はい」



「ナポレオンズの喋らないほう」







ボクは泣きながら走り去った。

『クイズ　モロッコで性転換！』





３択クイズに答えて、夢のモロッコ１週間の旅（保険無し）を当てよう！

というお馴染みのコーナー。




回答者は、歌舞伎町の『ＢＡＲオールナイトすっぽん』のジュンコちゃん（２２）です！



「こんばんわ゛ぁ☆絶対当てて見も心も女になるわ゛よ！」



気合十分の回答者ですねぇ。それじゃ、いってみましょうか！






＜問題＞


先日、ぶるーさん（１６）は、初対面の女の子とどこまでいったでしょう？



　　１．Ａ


　　２．Ｂ


　　３．Ｆ

さてさて、学生的１年間（４月〜３月）も終わりを迎えようとしていますね。


今日は、そんな時期に見られそうな告白をテーマにしたＳＳ（ショートストーリー）







〜あなたを初めて見たのは、校庭の桜の木の下。


無口でぶっきらぼうだけど、本当はすっごい優しいの、私知ってるんだ。


そんなあなたとも来年からはクラスが変わってしまう。


だから・・・だから今日は思い切って言います。〜




「あなたのコトが、好きです！」




「えーここ指名できないの？」

「すげぇ、箱のコンドームだよ」


「説明書入ってるよ？」


「見てみようか？」

＋使用上の注意＋


�@　コンドームの使用は１個につき１回限りです。

「まぁ、そりゃそうだよね」

（中略）


�E　医薬品や、ベビーオイル、ローション、マーガリンなどと

　　接触すると、コンドームが劣化し、破れる危険があります。

「マーガリンって・・・・」

「質問したら即答してね？」




「そういうの好きじゃないんだけど7」




「モーニング娘。といえば誰？」




「保田 圭」

昨日は精神的・体力的にボロボロになって帰ったものでして。




なんでって？






友達に大きさで負けたから







それは風呂での出来事、





「どっちが大きい？」




「コレ」






男の宝をコレって何さ。


しかも言われたのは俺じゃなくて友達って何さ。



励ましの言葉が




「でも、カリは大きいよね」





何さ。うるさいよ仮性包茎。俺のほうが偉いんだぞ。大人なんだぞ。



未だ自分でしか触ったことのないキミとは違うんだぞ。ボクはお口でされ・・・






「コレ」




・・・最大時なら負けないもん。な、泣いてなんかないやい！！





「コレ」





大きさで人は決まらないと思うのですがどうでしょう

本日バイト先の派遣で引っ越しのお手伝いに行かせてもらいました。




初めての肉体労働ということで頑張って行ったんですが、


ホントめっちゃ疲れるんですよね。


なんかメッチャ楽なほうだったらしいんですけど、


病弱、非力、短小のボクにはキツイのなんの。



なんでこんなキツイんだろうって思って考えてみたの。







昨日抜いたせいじゃん。







トゥルルルルル・・・ガチャ



「あっ、もしもし明日も引っ越しの仕事あるんですが」



「イヤです」



「クビ」