お留守番
退屈な時間の過ごし方、好きな人のことを考える。
昔読んだ恋愛小説にそう書いてあった。
実践したことはない。だって私には好きな人なんていなかったから。
知識も欲求もあったけれど、どうにもならなかった。
好きな人、好きになれる人、好きになってくれる人。
それは私のことを受け入れてくれる人。
小説は物語で現実とは違う。
私にそんな相手はいなかった。そんな人はいなかった。
どれだけ求めても無駄だった。
誰一人、私を異性として受け入れてくれることはなかった。
この世界に来てパパと過ごした日々。
学習の結果、どこまでも人間に近しいパーソナリティを私は獲得した。
だから私は生殖行為の相手に人間を求める。本能が訴えるままに。
けれど駄目だった。
私の内と外は酷く食い違っている。誰にも交配の相手として認識してもらえない。
世界には私を愛してくれる人はいない。
この惑星で、私は一人ぼっちだ。
でも。
でも、でも、でも、今は違う。
具現する希望、氾濫する欲望。ようやく出逢ったのだ、それに。
私には好きな人がいる。
好きになれる人が、好きになってくれる人が。
見てくれる、呼んでくれる、聞いてくれる、触れてくれる。
そして、抱いてくれる。
彼が認識している私の貌は、驚くほど私のパーソナリティに近い。
つまり彼は、私を私として見てくれているのだ。
だから私は考える。好きな人のことを。
ベッドに寝転がってシーツをかぶる。
彼の匂いに、彼の残滓に抱かれる。
目をつぶり、高鳴る胸をそっと押さえて彼を思う。
身体が熱くなって、胸が詰まる。まるで物語に出てくる女の子みたいに。
誰かをこんなにも愛しいと思える、そのことが嬉しい。
独りぼっちだった空虚な心が、あたたかなもので満たされる。
「郁紀」
愛しい人の名前をつぶやく。
鼓動が速まる。顔を思い出すだけでどきどきしてる。
私は本当に彼が好きなんだと分かる。
「好き」
小さく口に出してみる。
「好きだよ、郁紀」
なんだか恥ずかしい。
顔を枕にうずめてみたり、ごろごろと転がったりしてみる。
手足をじたばたさせてみたりもする。
何だろう、この感覚は。ふわふわ浮かんでいるみたい。
「ふふふふ」
そして急に笑いがこみ上げてくる。
いったい何をやってるんだろう私は。いてもたってもいられない気分。
興奮してような高揚しているような。発情している？
「郁紀好きー」
叫んでみた。かなり恥ずかしい。でも不快じゃない。
感情を制御できない。ほんとにどうかしてる。
恋って不思議だ。不条理で不可解。
好き、好き、好き。
枕を抱きしめて彼を想う。眼差しを、温もりを。
彼だけが愛してくれる、私だけが愛してあげられる。
幸せ。
今、躍動しているこの感情は歓喜。
もしも私が人間なら、きっと唄を歌うだろう。
「郁紀」
ああ、私の頭の中は彼のことでいっぱいだ。
私を彼で、彼を私で満たしたい。
そして、そして――
玄関で扉の開く音がした。
時計を見て、もう随分と時間が経っていたことに私は気づく。
あの小説の通り、退屈な時間はあっという間に過ぎたみたいだ。
本に書いてあったことは真実で、私の恋も真実だ。今はそれでいい。
ああ、彼の声が聞こえてくる。
幸せだ。とても幸せ。
ベッドから降りて、私は愛しい人を出迎える。
「ただいま、沙耶」
いつもの優しい声に私は答える。
「おかえり！」
おかえりなさい、郁紀。大好きだよ。