ある男が銀行へ通帳を作りに行った。
銀行員が申込書を書いていた。
「お名前は何とおっしゃいますか？」
「や、や、や、やました、き、き、きよしです」
「失礼ですが、どもり症なのですか？」
「ぃぇそ、そんなことはあ、ありません。ソ、外へ出るのが、に、苦手なので、
僕は太っているんだね、こ、これがほんとの、で、でぶ症なんだな」
こ、こ、ここはアメリカ大陸の上空５０００ｍのところです！！
アメリカンジョークウ
やあ！ ジョージ！ アメリカ人なだって？
アメリカン・ジョージ
トマトが二つ歩いていました。太ったトマトは歩くのが遅く、やせたトマトは
怒って、太ったトマトの顔面をグチャグチャになるまで殴り、言いました。
「追い上げろ！！」
ジョン「イェ〜ィ!!、テリ〜ィ。隣の空き地に囲いが出来たってねぇ」
テリー「ヘ〜ィ!!」
ジョン「隣の空き地に囲いが出来たってね」
テリー「ブロック塀」
TWAの飛行機に乗るとスチュワーデスがこう聞いてくる。
「TWAのコーヒーはいかがですか？
それともTWAのティー、TWATになさいますか？」
アメリカの食堂に、一人の日本人がやってきた。
彼は小さい頃から神童といわれ、中学高校と進学校にすすみ、
日本の偏差値の高い大学を出て、一流企業に就職した。
彼はいつも首席で、なかでも英語は得意中の得意科目だった。
その彼が、アメリカ支店の支店長となり、この地にやってきたのだ。
彼は従業員を呼んで、メニューを見ながら言った。 「一杯のシラミをくれ！」
飛行機の中
スチュワーデス「素敵な恐怖をお楽しみ下さい。」
ビル 「ハーイ、ヨシ。景気はどうだい？」
モリ 「ウーン。良くないけどITが何とかしてくれるさ。」
ビル 「いろいろ問題抱えて大変そうだな。」
モリ 「なーに、ITが全て解決してくれるさ。」
ビル 「いろいろ発言するのも気をつけないとね。」
モリ 「それも、ITがあれば大丈夫。」
ビル 「なあ、ヨシ。そんな万能薬があるのならそれをぜひ教えてくれよ」
タクシーの客が乗り込んできて言った。「子供が生まれそうなんだ、○○病院までやってくれ」
運転手は「そりゃ嬉しいですねー、始めてのお子さんですかい？」
と、脇の車をこすりながら急発進した。
客「・・・いや、もう10人目だよ、、気を付けて運転してくれ。」
それでも運転は乱暴だった。
客「10人の子供を養わなければならない客を乗せてんだ、、気を付けて運転してくれ。」
運転手は乱暴な運転を止めずに言った。
「気を付けてdriveしなけりゃならないのはあんたの方だな。」
「アメリカの国花って知ってる？」
「いや、知らないな」
「カーネーションさ」
「へぇ〜、そうなんだ」
「アメリカ人はcar nationだろ」
外資系銀行で仕事していた時実話。
アメリカ人Ｔ「オズの魔法使いは、アメリカ人なら大抵知ってるよ」
俺「へ〜、そうなんだ。日本じゃぁ、ドロシーのペットはトイレで寝てるよ」
トム「となりのいえに重力場シールドができたってさ」
ジョー「へー」
トム「隣の家にフェンスが出来たってさ」
ジョー「ブロック塀？」
日「オイ、こっから先は入ってくんな。」
北「領海」
「猫のウォン返し」
１万円貸したのに、１万ウォンで返されますた・・・・・。
Get your red Hot?
あちらの球場じゃそういってホットドッグを売っている。
「ジョージ、ちょっとお金貸してくれないか？」
「No.」
「だって君、どんな悩みでも“どんとこい！”って言ったじゃないか？」
「I said "Don't KOI”!」
母さんお肩をたたきましょう
ワシントントン ワシントントン
ある飛行機の中、機内食を食べている途中で、
男は食材が凍ったままであるのに気づいた。
取り替えてもらおうと、スチュワーデスを呼び止め一言こういった。
「フリーズ」
ジョージは飛行機の中で、旧友のジャックが近くの席に座っているのに気が付いた
そこで嬉しさのあまり、大声でこういってしまった
「Hi! Jack!」
ママ「坊や、汚いから指なんかしゃぶるのやめなさい。」
ジミー坊や「おまえ、夕べ、親父のもっと汚いトコしゃっぶってたやん。」
ママ「コックね。」
そういえばこんな話があったな。
あほな日本人の女が自分の彼氏を外人に紹介するのに
「マイボーイフレンド イズ コック」
と言って、外人爆笑。
Ａ「先週の商談はどうだった？」
Ｂ「それが聞いてくれよ。99％決まってたところで先方がヘソまげてダメになったんだ。」
Ａ「どういうことだ？おまえ何かしたのか？」
Ｂ「おれはただ「ところでそのネクタイの色はいいですね」っていっただけさ。」
Ａ「ああそれはだめだな。」
Ｂ「なぜだい？」
Ａ「昨日は金曜日だ。」
ある日本兵が軍事裁判にかけられた。
「お前は捕虜に何を食べさせていたのだ？」
「ライスです。」
「何！ライスだと？なんて非道な奴だ！お前は有罪だ！」
黒人「ブラックコーシープリーズ」
客A「苦そうなの頼んだぜ、ケケッ」
農夫Ａ：「最近は音楽界も豊作のようですねぇ」
農夫Ｂ：「ほぅ、と言いますのは？」
農夫Ａ：「クラキ米に宇多田コシヒカル…なあんてなぁ」
母親「300円持ってお店へ行き、30円のお菓子を買いました。
さて、お釣りはいくらかしら？」
子供「えーと・・・70円」
母親「どうしてそうなるの！300-30だから270円でしょう？」
子供「ごめんなさい、ママ・・・。でも、僕300円玉持ってないから・・・」
息子がテストの答案を持って帰ってきた
全ての答えに×が付いていたが
先生の恩赦で「名前が書けている」ということで５点をもらっていた
父親は激怒してこう言った
「馬鹿野郎！なんでもっと名前を大きく書かなかったんだ！！」
先生が生徒に尋ねた。「アルファベットの最後の文字は何ですか？」
すると１人の生徒が答えた。「はい先生、Ｔです」
トム「お寺の鐘がどっか行っちゃったらしいぜ！」
ジョン「ゴーン」
「７は奇数だよね。どうやって二つに分ければいいんだろう？」
「簡単なことさ。sを消せばいいじゃないか。」
このチョークは、MADE IN USA
アメリカンチョーク
ボブ「お前何歳だっけ？」
マイケル「１９！！」
アメリカンジューク
前田「お前友達にアメリカ人がいるんだろ」
今田「いるよ・・・おっアイツだよ」
ジョージ「ハーイ！イマダ！！」
アメリカンジョージ
江戸時代に お城で美人コンテストがあった 皆の予想どうり 御三家の
娘が１・２・３・４を独占してしまった 審査も無事終わり 美女達は
トイレにと向かった １位から順番に 入っていった すると気品のある
音が流れて来た！
紀州〜 ビシュウ〜水戸・水戸
なんで、ロスにはコールガールがこうも多いのか？
Ｌose Angels だからさ
白人女性を落とすコツ。積極的にアタックするよりも気前よくボーナスをつぎこむのがよい。
洗濯洗剤と同じだ。「アタック」より「ボーナス」の方がよく落ちる
二人の老女がケアホームの庭で煙草を吸い始めたとき、雨が降り出した。
老女はコンドームのパッケージを取り出して開封し、煙草にかぶせて吸い続けた。
もう一人の老女が聞いた。
「それはなんだい？」
「コンドームだよ」
「どこで手に入れたんだい？」
「ドラッグストアで売ってるよ」
次の日、もう一人の老女は痛む足を引きずりながら近所のドラッグストアに出かけて、店員にコンドームが欲しいと告げた。
店員は不審そうな様子で老女を見て、どのような商品が欲しいのか尋ねた。
「何でもいいわよ。駱駝のが入れば」
あるところに老夫婦が住んでいた。
最近ばあさんの方がすこしボケてきた。ある晩、婆さんは真っ裸になり
マントを羽織って、爺さんの寝室に現れた。
そして爺さんの前でマントをはだけるとこういった。
婆「スーパープッシーーー！！」
爺「あー、スープにしとくわ。」
日本人観光客2人がアメリカに旅行に行った。
アメリカのスケールのでかさを満喫した2人はとあるレストランに入った。
英語が片言の2人は、日本と違って写真のついてないメニューに
戸惑いながらもとりあえず、指を指し、コースメニューを頼んだ。
ウェイトレス「スープにしますか？サラダにしますか？」
そこで2人は目を合わせて言った。
日本人「スゲー！スーパーサラダだって！やっぱアメリカは何でもでかいんだな！」
ドライブ中の名探偵シャーロックホームズが、助手席のワトソン博士に言った。
ホームズ「ワトソン君、カラスが何か落としたよ」
ワトソン「ふーん」
「お母ちゃん、パンツ破れちゃった！」
「またかい？」
歯医者さんの歌を唄いま〜す！
♪ハ、ドシタ〜 ハ、ドシタ〜
船の歌を唄いま〜す！
♪アラ、ヨット アラ、ヨット
ブラジャーをつけようとして、うまくつけられなくて
ぐるっと体を一周して、これがほんとの「ちちかえる」なんつって
この間なんか舞台から落っこちちゃって、前にいたお客さんが
「よっ、落伍者！（落語者）」なんつって・・・・・
「鰻屋サーン、コレハ日本料理デスカ？外国料理デスカ？」
鰻屋のオヤジが
「あんた、これは洋食だよ」・・・
タイムマシーンで男がキリストに会いに行った。
すると向こうからキリストみたいな男が歩いてくる。
「あなたはキリストですか！？」
「イエス。アイドゥー」
５年くらい前、大学で中国語の授業を受けてた頃の話。
出席を取る時、先生は一人ひとりの名字を中国語読みで言う。
学生は「到（タオ）」と答える。
山田君だったら、先生「山田（シャンティエン）」山田君「到（タオ）」。
ある日、いつも欠席している学生がたまたま来ていた。
先生、その学生の出席を取った後、出席簿を見ながら
「君、授業に出ていないようだが、このままではまずいよ。単位はあげられないかもしれない。」
普段温厚な先生だったので、この時教室内はひんやりと気まずい雰囲気に。
先生はため息をついてから、次の学生の名字を…
「浜崎（ピンチー）」
中国では戦争の時に誰も最前線に出て戦おうとしなかった。
「三歩下がって死の影を踏まず」
弘法大師が、失敗を後悔している人の後ろに立って言った。
「空海先にたたず」
ある時、弘法大師様がお腹をすかした人の前を通りかかりました。
たまたまお握りを持っていたので、弘法大師様はそれを差し出しました？
「食うかい？」
弘法大師が弟子と一緒に旅をしていたところ
道に夜鷹が二人座っていた。
さっそく4Pすることになったが
弘法大師は年のせいでになかなか立たず
みんなを待たせてしまった。
それで「空海さきにたたず。」
世界で一番優れいている言葉は？
オーストラリア語に決まってるだろ。
よく言うじゃん、豪語するって
日：「大丈夫か？助けに来たぞ！」
露：「おお、スパシーバ！ 貴方の名前は？」
日：「海老原３等海尉、つまりエビハラショーイだ」
ヒトラーに抱かれた女が、恍惚として叫んだ。
「ああ！総統閣下のチンチンがハイル！ハイル！」
「ライブドアが球団経営に乗り出したらしいぞ」
「この御時勢に、随分楽天的だな」
新規スタートしますか？
西武したところからはじめますか？
A「おい！大きなネズミを捕まえたぞ！」
B「え？大きいか？小さいだろ、それは。」
A「いやいや、大きいって！」
B「小さいよ。お前、捕まえたからって調子にのるなよ！」
A「何!? コイツのドコが小さいんだよ！」
B「大きい訳ないだろ！バ〜カ」
捕まえられたネズミは言いました。
「チュ〜（中）」
Frage:Welche Gemeinsamkeit liegt zwischen einem Philosophen und einem Ufo?
Antwort:Beide sind gemein!