アルファがベータをかっぱらったらイプシロンした。なぜだろう？

彼女とケンカしました
彼女は数学科の後輩で「aX^2＋bX＋c（Ｄ＜0）」
と書かれた手紙を私に送り付けました

身の上心配ある三女

aθ＝∠R
aθ＝∠R
aθ＝α♪

∫[1/1≦x≦12/31]yourhappiness dx = ∞

¬You(x)→¬Love(x)...

√45451919＝6741.・・・

∫e^x dx = sex...

∫chmidt = chmit

uniform distribution を初めて読んだとき制服でも配ってるのかと思った。

次の方程式が表す図形を座標平面に図示せよ。（ただしひとつの平面に書き込むこと）

ｘ^2＋ｙ^2＝1

ｘ^2＋ｙ^2＝4

ｙ＝±ｘ　(−4≦ｘ≦−3,3≦ｘ≦4）

ｙ＝0　（−4≦ｘ≦−3,3≦ｘ≦4）

ｘ＝0

数学の前期試験で苦しまぎれに「私はこの問題に対する驚くべき解法を思い付いたが、この答案用紙の余白はそれを記すには余りにも短い。」と書いたのは私です。

『正方行列Aに対し、AB=BA=EとなるBが存在するときAは正則（まさのり）であるという』

ζとは数論の研究である

mx+ny+k=0

πr^2、ぱいあーるのじじょう、ぱいあるの次女、おっぱいあるのは次女。
というわけで、おっぱいに関する以下の定理が得られました。

定理. 次女はおっぱいがでかい。

(3/4)πr^3：3分の4πあーるの惨状
3分の間に4っつおっぱいがあると惨状になる。

定理：二股かけて鉢合わせたら修羅場モード

これこさいんなん？
ああ、ふぇるまーっすか！
世は全てこともなし

「魚なだけにポアソン分布」

フィボナッチ（フランス人娼婦）

　カップル同士の喧嘩
男　おまえってさあ、あそこゆるいよね。
女　なにさ、あんたのあれだって∀ε＞0より小さいじゃん。

エンジニアと物理学者と数学者の3人が一緒にいるところで、火事が発生した。

エンジニアは自らの知識を総動員し、火を消す方法を見つけ出した。
物理学者は自らの知識を総動員し、火を消すのに必要な水の量を算出した。
数学者は自らの知識を総動員し、火を消すことが可能であることを証明した。

両辺に正の数をくわえると大きくなるのは、男の子ならわかるよね。

ある飲食店では店員に次のルールが課せられているらしい。
1．お客様が来たら「いらっしゃいませ」と言う。
2．他の店員が「いらっしゃいませ」と言ったら、自分も「いらっしゃいませ」と言う。

ＫさんとＭさんが、二人とも数学者のＨ君のことを好きになってしまった。
2人はＨ君に告白した。

Ｋさん「私はＭさんの2倍、あなたのことを愛しています」
Ｍさん「私はＫさんの10倍もあなたのことが好きです！」

すると、Ｈ君はため息をついて、悲しそうに言った。
Ｈ君「・・・それじゃあ、二人とも、僕を少しも愛していないことになる」

スペースシャトルでアメリカとロシアの宇宙飛行士が出会ったとき、
両方の飛行機でトラブルがおきたそうな。
アメリカ人飛行士はこう言った「お前のところの飛行機が悪いんじゃねぇか？」
ロシア人飛行士は言い返した「そんなことはない。そっちが悪いんだろ？」
アメリカ人「どうすりゃいいんだ？」
ロシア人「たたけばいいんじゃないか？ロシアの自動車はみんなそうだ」
アメリカ人「アメリカの自動車もそうだ。なんだ万国共通なんだ」
・・・結局そいつらは宇宙の向こうまで飛んでいったとさ。

アメリカ人が宇宙に行ったとき重力、気圧の関係でボールペンが使えなかった
そこでＮＡＳＡを中心として、アメリカの最先端の技術を結集して宇宙で使えるボールペンを開発したんだって。

一方旧ソ連の宇宙船では鉛筆が使われていた。

自動車王ヘンリー・フォードが天に召された時、天国の門で神様が質問をしました。
神「あなたは生前、どの様な事をしたのですか？」
Ｆ「自動車を大量に普及させました。ソレにより世の男性は『乗る楽しみ』を満喫しています」
神「男性の『乗る楽しみ』ならば私は女性を創造しました」
Ｆ「いや、アレには重大な設計ミスがありますよ」
神「私に限ってミスはない。君の言うミスとはどんなことだね？」
Ｆ「肝心なカギ穴と排気口が近すぎですよ」

セントルイスにあるワシントン大学の医学生として、私は難しい物理の授業を受けた。
ある日、我々の教授が、中でも複雑な物理の概念について講義を行った。
その時、ある学生が無礼にも教授の話をさえぎり質問した。
「なんでこんな難しいことを学ばないといけないんですか？」
「命を救うためだ」と教授はすぐに答え、講義を続行した。

数分後、同じ生徒が、しつこくまた質問した。
「だったら、どうやって物理が人間の命を救えるんですか？」

すると教授はこう答えた。

「物理は君のような出来の悪い生徒を医学部から追い出せるからだ。」

給料の法則

「エンジニアと科学者は、ビジネス エグゼクティブや
セールスの人々ほど稼ぐことが出来ない」

この法則が成り立つことは、誰しもが真であると認める次の二つの
仮定から導き出された方程式により、証明された。以下にその解を示す。

仮定1: 知識は力なり
仮定2: 時は金なり

すべてのエンジニアと科学者が知っての通り、次の等式が成り立つ。

力 = 仕事 / 時間

しかるに：　知識 = 力　かつ　時 = 金

よって：　知識 = 仕事 / 金

これを金について解くと、次の式が得られる。

金 = 仕事 / 知識

したがって、知識が0に近づくにつれ、なされた仕事に関わらず、
金は無限大に近づいていく。

結論： 知っていることが少なければ少ないほど、より給料が増える。

ある科学者の所に神様が現れた
神「お前は神の存在を信じていないそうだな、だが現実に私はここにいる。
　　世の中には科学で解明できない世界があるのだ、ついでに神の力を見せてやろう、
　　何でも望みをかなえてやるが何を望む？」

科学者は即答した
「決まってるだろ、この記憶を消してくれ」

中耳炎の治療法

紀元前2000年；この根っ子を煎じて飲みなされ。
西暦1000年；根っ子を使うなんて異教徒の風習です、さあお祈りを唱えましょう。
西暦1850年；お祈りで直すなんていうのは迷信です、この一服薬を水で飲みなさい。
西暦1940年；そういう一服薬というのはいんちき薬ですよ、この錠剤をゴクンと飲み込みなさい。
西暦1985年；その錠剤はあまり効きません、この抗生物質がいいでしょう。
西暦2000年；抗生物質というのは人工的で自然物質ではありません、この根っ子を煎じて飲みなされ

まさお君が通信簿とにらめっこしている。
44/44番
という数字が右端にある。
まさお君は算数の計算が自慢だった。
（これは約分できる・・・）
そう気付いたのだ。
まず44/44は両方2で割れる。
これで22/22だ。
これも2で割れそうだ。
11/11
これで終わりだろうか？
いや、きっとまだ何かある。
まさお君の額に汗がにじむ。
その時まさお君はひらめいた！
両方11で割れるではないか。
1/1
まさお君は大声で叫んだ。
｢お母さん！　ボクまた1番だったよ！」

引越しをするたびに地震に遭う男がいた。
これまでに、3度も大きな地震で命を落としそうになったことがある。
そして彼はまた転勤を言い渡された。

しばらくして彼に友人ができ、自宅に呼んで酒を飲んでいた。
その時、ぐらぐらと家が揺れ始めた。「地震だ」友人は青くなって叫んだ。
窓ガラスが割れて本棚が倒れる中、友人は家を飛び出そうとしたが、彼はま
ったく動こうとしない。「おい、なにをやっているんだ」友人は彼に叫んだ。
すると彼はタバコに火をつけながら言った。
「大丈夫、僕の安全は統計学で保障されているんだ」

記者： 「博士、第三次世界大戦で使われる武器は何ですか？」
アインシュタイン：「第三次は分からんが、第四次なら分かるがな」
記者： 「どんな武器ですか？」
アインシュタイン：「小石じゃよ」

エンジニアと数学者の違い

テーブルの上に水の入った水差しを起き、そばのカーテンに火を点ける。
　エンジニアの場合：水差しの水をカーテンの火にかける。
　　　　　　　　　　「これで火が消える。間に合ってよかった。」
　数学者の場合：水差しの水をカーテンの火にかける。
　　　　　　　　「これで火が消える。間に合ってよかった。」

カーテンに火を点けるが、水差しは少し離れた台所にある
　エンジニアの場合：急いで水差しの水をカーテンの火にかける。
　　　　　　　　　　「これで火が消える。間に合ってよかった。」
　数学者の場合：急いで水差しを取り、テーブルの上に置く。
　　　　　　　　「これで問題は解決された。」

ある生物学研究者がノミの実験をした。机の上にノミを置き、「跳べ！」といった。
ノミは3メートル跳んだ。研究者は「跳躍距離3メートル」と記録した。

その後、足をもう一本切りとり「跳べ！」といった。
ノミは2メートルしか跳ばなかった。研究者は「跳躍距離2メートル」と記録した。

それからまた、べつの足を切りとり、「跳べ！」。
ノミは1．5メートル跳んだのでそのように記録した。

その後も研究者はノミの足を切りとり続けた。
そして、とうとう一本の足もなくなってしまったノミを机の上に置き、「跳べ！」といった。
ノミは動かない。研究者はいう。「跳べ！」ノミはピクともしない。

彼はこう記録した。「ノミは足をぜんぶ切りとられると耳が聞こえなくなる」

天文学者と物理学者と数学者がスコットランドに旅行に行った。
電車の窓から外を眺めると、
一頭の黒い羊がいた。
これを見て天文学者が行った。
「へぇ、スコットランドの羊は黒いんだ。」
すると、天文学者のこの言葉を聞いた物理学者が言った。
「だからおまえ達天文学者は論理的じゃないとバカにされるんだ。
正しくは『スコットランドには少なくとも一頭黒い羊がいる』だろ？」
すると、物理学者のこの言葉を聞いた数学者が言った。
「だからおまえ達物理学者は論理的じゃないとバカにされるんだ。
正しくは『スコットランドには少なくとも一頭、少なくとも片側が黒い羊が
いる』だろ？」

この世に存在する数で最も大きいものは？
「チンパンジーにタイプライターを叩かせて、その内容がシェークスピアの
『ハムレット』と同じになるまで実験を繰り返す回数」

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、
無重力状態ではボールペンが書けないことを発見した。

これではボールペンを持って行っても役に立たない。

NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。

その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも、
どんな状況下でもどんな表面にでも書けるボールペンを開発した！！

一方ロシアは鉛筆を使った。

博士｢隣の部屋の猫が生きていたら私の勝ち、死んでいたらあなたの勝ちだ。｣
学生｢分かりました。100ドル賭けましょう。｣
博士｢よろしい｡さて､結果を見に行こう。｣
学生｢いえ、博士。観測しないで下さい。50ﾄﾞﾙいただきます。」

「私はルービックキューブが苦手だ。
　五面まではそろえたことはあるのだが
　最後の一面をそろえることができない。」

パブロフ研究所のイヌたちが休み時間に集まっておしゃべりをしている。
「おい、おまえのほうはうまくいっているか？」
「うん、教授もこのごろはだいぶ条件づけられてきてね。
おれが唾液を出すと、すぐ肉をもってくるようになってきたよ」。

科学者が、薬局に駆け込んで言った。
「アセチルサリチル酸をくれ」
「アスピリンの事ですね？」
「そうだ、そうだ、私にはどうしてもその名前が覚えられないんだよ」

物理学者と工学者と心理学者の三人が、生産の思わしくない酪農場に
コンサルタントとして招かれた。三人はまず経営状況を詳しく調べる時間を
与えられた後、順番に呼ばれて意見を聞かれることに成った。

最初に呼ばれた工学者はこう述べた。
「牛舎の仕切りをもっと細かくすべきです。牛をきっちり詰め込んで、
一頭あたり八立方メートルくらいにすれば効率があがるでしょう。
それから、搾乳管の直径を四パーセントほど大きくして、牛乳の平均流量を
増やすことです」

次に呼ばれた心理学者は、こう提案した。
「牛舎の内側は緑色にしてください。緑は茶色よりも気分を穏やかにしますから、
乳の出が良くなるはずです。それから牧草地にもっと木を植えて、牛が草を
食べるときに退屈しない風景にしてください」

最後に物理学者が呼ばれた。
彼は黒板を用意してくれと頼み、円を一つ描いた。
「まず、牛を球と仮定します･･････」

世の中には10種類の人間がいる。2進法を知ってる人間と、そうでない人間だ。

世の中には2種類の人間がいる。3進法を知ってる人間と、そうでない人間だ。

世の中には10種類の人間がいる。いつでも10進法を使いたがる人間と、そうでない人間だ。

宇宙のボールペンのジョークを聞いて、本気にしてしまった男がいた。
アメリカの科学者は、彼に、その話がジョークであることを納得させようと
して、毛細管現象とは何かというところから始まり、ボールペンのインクの
成分やその粘度がどれぐらいか、など小一時間に及ぶ説明を行い、ボールペ
ンはそもそも無重力でも使えるのだということを納得させた。
一方、ソ連の科学者は、紙を上にはりつけて下からボールペンで字を書いて
見せ、ボールペンが上下逆でも使える＝無重力でも使えることを納得させた。

機械エンジニアとその他のエンジニアの違いはなにか？

機械エンジニアは兵器を作るが、その他のエンジニアはターゲットを作る。

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません！

その驚愕の事実をご紹介します。

1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の約半数は、
　 テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、
　 パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　 後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
　 異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
　 平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
　 重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

家庭科のテストで、「冷凍食品のデメリットはなにか?」という問題で、
友達は「愛がない」と書いて○をもらっていました。

ジョニー君は、戻ってきたテスト用紙を見つめていた。大きく書かれた「不合格」の文字が、ジョニー君を見つめ返していた。
フレディー君は、ジョニー君が肩を落としているのを見て、こうきいた。
「どうしたんだよお前、そのひっでぇ点は？」「休んだからだよ」 とジョニー君は答えた。
「お前、テストの日に休んだのか？」 フレディー君がきいた。
ジョニー君は答えた。 「いや、隣の席のヤツが休みやがった」

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」
「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」
「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」
「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」
「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」
「その通り！妻と2人の子供がいます」
「ということは、あなたはホモではないですね？」
「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」
「なるほど！」
深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」
「いや。ないよ」

「ということは、君はホモだな！！」

学部長が物理学の教員に言った。
「君たちにはずいぶん研究費を使っているな。実験装置だのスタッフだの、
まったく金ばっかり使って困ったものだ。
数学科のようにはいかんかね。あそこでは鉛筆と紙とゴミ箱しかいらんぞ。
哲学科のようだともっといい。あそこは鉛筆と紙しかいらんからなあ。

天にいる五人のユダヤ人が、
人間にとって最も重要なものは何かと語り合った。

「何よりも重要なのは知恵です」
まずモーゼが、自分の頭に手をあててそう言った。

「いや、本当に大事なのはハートでしょう」
自分の胸に手をあててそう反論したのはイエス。

「そんなこと言う奴はブルジョワだ！人民にとっては胃袋こそが重要だ！」
マルクスが、自分の腹を叩きながら激しく抗議した。

「いや、もっと下の方なんじゃないかな……」
フロイトは、股間を指して苦笑しながらつぶやいた。

最後にアインシュタインが現れて言った。
「皆さんが挙げたのはそれぞれ大事ですよね。
しかし全ては相対的問題です」

物理学者の考える素数

仮説：すべての奇数は素数である。

実験：
まず1だが、これはこういった議論では除外してよいと、
偉い数学者たちが証明してくれている。厳密な話は
数学系の書物に譲るとして、今は物理的直感を信じよう。
3、5、7が素数であることは自明。
9は、なるほど確かに3×3と因数分解できる。
しかしこれは特異点と考えるのが自然であろう。
11は素数である。
13は素数である。

すべての奇数は素数であることが証明された。

工学学者の考える素数

仮説：すべての奇数は素数である。

実験：
まず1だが、これはこういった議論では除外してよいと、
偉い数学者たちが証明してくれている。厳密な話は
数学系の書物に譲るとして、今は工学的直感を信じよう。
3、5、7が素数であることは自明。
9は、なるほど確かに3×3と因数分解できる。
しかしこれはノイズと考えるのが自然であろう。
11は素数である。
13は素数である。
すべての奇数は素数であることが証明された。

1+1=？
数学者 「2ですが、そうならない公理体系構築することは不可能ではないと思います」
ｺﾝﾋﾟｭｰﾀ屋 「多分2でしょう。表計算ソフトで計算してみます」
論理学屋「1です」
プロセッサ開発屋「0でキャリーアウトが発生します」
工学屋「ちょっと足して実験します」
経済学者 「あなたはその結果をいくつにしたいのですか？」

3以上の奇数が素数であることを証明せよ。

数学者「3は素数、5は素数、7は素数。よって帰納法により奇数は素数」
物理学者「3、5,7は素数。9・・・測定失敗。11は素数・・・。よって実験により証明された」
工学者「理学者が正しいと言ってるんだったら正しいよ。」

道を歩いていると民家が燃えていた。そばには消火栓と、繋がれていないホースがあった。

物理学者は、ホースを消火栓に繋ぎ、水を出して火を消した。
数学者は、ホースを消火栓に繋ぎ、水を出して火を消した。

更に道を歩いていると民家が見えてきた。そばにはホースの繋がれた消火栓があった。

物理学者はそのまま通り過ぎていった。
「解くべき問題は何もない。」

数学学者はホースを消火栓から外し、民家に火をつけた。
「これで既に解かれた問題に帰着された。」

理学者と工学者の口論

理学者「工学者は私たちの理論がなければ何もできない。
　　　　遅れて付いてくるので、後学（こうがく）なのだろう」

工学者「理学者は役に立たず、意味のない研究ばかりしている。
　　　　世間から離れているから、離学（りがく）なのだろう」

哲学者「世の中には2種類の人間がいる。
「世の中には2種類の人間がいる。」という人と、
「世の中には2種類の人間がいる。
　「世の中には2種類の人間がいる。」という人と、
　　「世の中には2種類の人間がいる。
　　　「世の中には2種類の人間がいる。」という人と、
　　　　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

理系：
　　　　　初項　（少なくとも見えている部分が白い牛がいる）
　　　　　公比　（と考えている自分が居る）
　　　　　の等比数列の一般項を連想する

世の中の難しい問題を解くのが物理屋
自分でわざわざ難しい問題を作って解くのが数学屋

XEROXのFORTRANのマニュアル

DATA文の主な目的は、 定数に名前を付けることである。円周率πを使うたび
に3.141592653589793と記述する代わりに、変数 pi にDATA文を使って値を
割り当てることができ、3.14...という長い定数を使う代わりに pi を使う
ことが出来る。さらに、円周率が変わった場合に、プログラムの変更が容易
になるという利点がある。

定義1023j: 愛それは・・・・・・

LOVE = x + yi
x: シブイ(-)←0→(+)インパクト
y: 愛

|LOVE| = 愛の深さ
atan(y / x) = 愛の向き

n人の間の愛 = 1/n * Σ_{k=0}^{n-1}{LOVE_{k}}

愛は虚であって、二つ合わされば実を結ぶってわけですね。

女は時間と金がかかる（girls require time and money）ので

Girl = Time × Money ・・・(1)

時は金なり(Time is Money)という諺によると

Time = Money ・・・(2)

(2)を(1)に代入すると

Girl = Money × Money

ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)だから

Money = √(Evil)

したがって

Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil

女＝悪　（証明終

ラボで成功する法則

1. 自分が何をしているのかさっぱりわからない時でも手際よく作業する。
2. 実験結果には再現性がなければならない。つまり常に同じところで失敗する必要がある。
3. はじめにカーブを描き、次にプロットせよ。
4. 経験とは、壊した器具・装置の数に比例する。
5. 実験データは貴重である。あなたが何か研究しているという証拠になる。
6. 報告にまず力を入れよ。
7. どうしても解答を得られないときは、まず解答から始めて質問を導き出せ。
8.　疑わしき結果でも、説得力のある結果に仕上げよ。
9.　奇跡を信じてはいけない。奇跡に頼るべきである。
10. チームワークは基本である。失敗しても人のせいにできる。
11. ラベルや記述のないビーカーには常に、反応性の高い危険な有害物質が入っている。

アインシュタイン曰く

「むかし、暑い日に目の見えない友人と田舎道を散歩していたときのことです。
『ミルクとなんだい？』
『白い液体だよ。』『液体は知っているが白いとはなんだい？』
『白鳥の羽の色だよ。』
『羽はしっているが、白鳥とはなんだい？』
『首の曲がっている鳥だよ。』
『首は知っているが、曲がっているとはなんだい？』
私は我慢ができなくなり、彼の腕を掴むとぐいとのばして、
『これがまっすぐ』、次に肘を曲げさせて『これが曲がっていると言うことだ』といいました。
彼は『ああ、ミルクとはなにかやっとわかったよ』といいました。」

警視庁は十五日までに、猫を虐待し死なせたとして、動物の愛護および管理に関する
法律違反の疑いで、エルウィン・シュレーディンガー容疑者（117）を逮捕した。　調べ
では、同容疑者は十四日、大田区区仲六郷三丁目の公園で猫を捕まえ、粘着テープ
を巻き付けて身動きできないようにし、特殊な装置の入った箱の中に閉じこめ、毒ガス
を浴びせて死亡させた疑い。

サハラ砂漠でライオンを狩る数学的方法のいくつか
・ヒルベルトの、すなわち公理論的方法
砂漠内の与えられた点に鍵の掛かった檻を置く。それから次のような論理系を導入する。
公理1　{サハラ砂漠にいるライオン}≠φ
公理2　サハラ砂漠にライオンがいるならば、檻の中にライオン1匹がいる。
演繹規則　ｐと「ｐならばｑ」が定理ならば、ｑは定理である。
定理1　檻の中にはライオン1匹がいる。
・集合論的方法
砂漠が可分な空間であることに注意しよう。するとそれは可付番個の稠密な点集合を含み、
それからライオンを極限とする列を取り出すことができる。そして、適当な装置を携え、
この列に沿ってこっそりとライオンに近づく。
・ペアノの方法
標準的な方法によって、砂漠のあらゆる点を通る連続曲線を構成せよ。任意の短い時間で
このような曲線を通ることが可能であると言われている。槍を持って、ライオンが自分の
長さを動くよりも短い時間で、その曲線を通過する。
・ε-δ法
サハラ砂漠空間上の任意のライオン関数L(x)を考える。L(x)は無限級数とする。
任意項a(x)でx→x+δとした時|a(x+δ)-a(x)|<εであればL(x)は収穫できる。
・ガウスーディラック法
サハラ砂漠のライオンの分布をガウス分布と仮定する。ここでlimμ→0、limσ→±∞
とするとディラックのδ関数となる。よって原点Ｏでライオンを捕獲できる。
原点Ｏを発見する具体的方法は読者の考察に委ねることとする。

微分のことは微分でしなさい

ある男が言った「地球上の動物をすべて捕まえてやる」
その人の回りを塀で囲んだ。

e^inはte^inの積分

男3人の乗った気球が深い谷の淵に不時着した。大声で助けを呼べば谷にこだまして声が遠く
へ届くかもしれないと思い、彼らは叫んだ。
「おーーーーーーーい、ここはどこだーーーーーーーーーー！」
15分後、返事がこだまして返ってきた。
「君らは遭難したーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！」
3人のうち一人が言った。「あれは数学者に違いない。」
他の者は困惑して尋ねた。「どうしてそう思う？」
「理由は3つある。
1、彼は答えるまで長いこと考えていた
2、彼は絶対に正しい
そして、
3、彼の返事は何の役にも立たない」

リーマン予想を解決する十段階計画
「1、2、3、…と9まで数えて、10『リーマン予想を解く』」

次のような問題を生徒に説明した。
lim　 　　1
-------- = ∞
{x→8} 　x - 8

正しく理解しているかを確かめるために、次のような問題を出した。

lim　 　　1
-------- = 1
{x→1} 　x - 1

生徒が出した答えの中で、一番多かったのが"−"であった。

　　　　　　1 - 3 = 4 - 6

　1 - 3 + 9／4 = 4 - 6 + 9／4

　（1 - 3／2）^2 = （2 - 3／2）^2

　　　1 - 3／2　=　2 - 3／2

　　　　　　　 　 1 = 2

咲いたコスモス、コスモス咲いた♪
こすったこすった、すっきりすっきり♪

数学者の家には、コンパスはあるが分度器はない

大学のパソコンが物理的に破壊されたら
まず数学教授を疑いなさい

命題が真ならば命題の対偶は真、とは限りません。
なぜなら、
命題「お腹がすいたら食事をとる」
は真ですが、
命題の対偶「食事をとらなければ、お腹はすかない」
は偽だからです。

『神は全知全能である』と仮定します。神に証明できないものはありません。

神は全知全能なので、「神は全知全能でないこと」を証明できます。
しかしそれは、『神は全知全能である』ことに矛盾します。

従って、背理法により、神は全知全能ではありません。

パウリ効果

子供を持つ貧しい家庭では
子供を数学の虜にさせよう。
紙類と書くものを与えてさえおけば、
他に何も欲しがらない。

数学者「良く分かるように、もっと抽象的に話して下さい」

学生：矛盾した命題からはどんな結論でも導きだせるとおっしゃいましたが
　　　本当ですか

ラッセル：そうだとも

学生：2＝1 というのはあきらかに矛盾ですね

ラッセル：そうだよ

学生：では 2＝1 であることを仮定して
　　　あなたがローマ法王であることを証明してください

ラッセル：それは簡単だ
　　　ローマ法王と私は2人の人間である
　　　2＝1 であるからこれは 1人の人間である
　　　故に私はローマ法王である

「どうしてタキオン・ビーム兵器を造らないのですか？
敵のミサイルが発射する瞬間に探知して、その前に発射台の上で叩くことができますよ！」

ルベーグ積分の講義中、教授がマイクの調子を確認した。
（教授）「私の声、聞こえてますか？」
（生徒）「ほとんど至るところにね」

理論物理学は実験を専門とするには実力不足の物理学者の仕事である。
数理物理学は数学を専門とするには実力不足の数学者がやる仕事である

Q.量子コンピュータの短所は何ですか？
A.つくれないこと

π=3.14･･･
√2+√3=3.14･･･
よって、π=√2+√3である。

(a) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が少なく、心臓発作も少ない。
(b) しかしフランス人は、イギリス人やアメリカ人より脂肪の摂取量が多いのに、心臓発作は少ない。
(c) 日本人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が少なく、心臓発作も少ない。
(d) しかしイタリア人は、イギリス人やアメリカ人より赤ワインの摂取量が多く、心臓発作は少ない。
結論：好きなものを食べて好きなものを飲めばよい。
　　　身体に悪いのは英語を話すこと。

紀元前340年頃、アリストテレスは“イルカは哺乳類なのではないか？”と考えた。
生物学者たちもその意見に賛成した。その24世紀後に。

株を買うべきかさんざん悩んだ男が著名な占星術師に株価の行方を占ってもらう事にした。
占い師は、「今すぐ買うべきです！絶対に値上がりします。」と占った。
男は「その占いは間違いないのですか？」と念を押すと
占い師は「絶対に間違いありません。私は9個の惑星の位置を完全に導き出せる公式を持っているのです。」

男はすぐにその場を立ち去った。

科学者は、曜日によって、光を 波と言ったり、粒子と言ったり、使い分ける

ある学者達を乗せた船が遭難して無人島に漂着した。
食料は缶詰が大量にあったのだが、肝心の缶切りは流されてしまっていた。
そこで、学者達はどうにか缶を開ける方法はないものかと話し合いはじめた。

まず、物理学者が太陽光線を集めて缶を焼き切ろうと言い出したが、
太陽光線を集めるレンズがなかったために却下された。
次に科学者が海中の塩分で缶を腐食させようと提案したが、
それでは缶が腐る前に餓死してしまうと反論された。
最後に経済学者は言った。

「ここに缶切りがあるものと仮定しよう」

「数学」と聞くとスーっと血の気が引いてガクッと気を失うからスーガク

人には無限の可能性があると仮定する
ここで何らかの事柄が実現できる確率は有限であるから、
ある人が夢を実現できる可能性は0である。
よって無限の可能性があると言われた人は何もできない。

自然数のなかに最大素数がない

問：次の数列は収束するか？
　　45 45 45 45 45 45 45 45 45 9 9 9 99 99 19 19 19 19!
答：発散する、と言いたいところだが、問題は有限数列の為、問題自体
　　無意味。よって、解なし。

無限数列になると、45 45 45 45 45 45 45 45 45 9 9 9 99 99 19 19 19 19! ‥‥ → 6741に収束

i(愛)は複雑な面(complex plane)に首を突っ込んでいる人にしか見えない数字

2人のi(愛)がかけ合わさるとマイナスになってしまうんだ

数学は演繹法。物理は帰納法。帰納法はいつ持論が覆されるか判らない

理系男「”eのx乗を不定積分”しようぜ！」
理系女「何のこと？」
理系男「∫eXdx…。これのdxより前のところ見てごらん。何かに見えないかい？」
理系女「sexよね？」
理系男「気持ち良くなりたいだろ？」
理系女「ええ。」
理系男「じゃあ実際に積分してみるんだ。さあ、はやく」
理系女「eX+Cになったわ」
理系男「どうだ、気持ちよくなっただろ？eX+Cの「+」はプラスじゃなくて「足す」と読むんだ」
理系女「…エクスタシー！！」
理系男「どうだ、気持ちよくなっただろ？」
理系男女「イク-----ッ！！」

野球で三振した男の言い訳「ハイゼンベルグの不確定性原理により、速度と位置を同時に観測できなかったため、空振りをした。」

車の運転で信号無視をしてしまった男と警察官のやり取り
男「ドップラー効果により、赤信号が青信号に見えた」
警察官「分かりました、仕方ないですね。でも今度はスピード違反で捕まえます。」

男「”eのx乗を不定積分”しようぜ！」
女「何のこと？」
男「∫eXdx…。これのdxより前のところ見てごらん。何かに見えないかい？」
女「sexよね？」
男「気持ち良くなりたいだろ？」
女「ええ。」
男「じゃあ実際に積分してみるんだ。さあ、はやく」
女「eX+Cになったわ」
男「どうだ、気持ちよくなっただろ？eX+Cの「+」はプラスじゃなくて「足す」と読むんだ」
女「…エクスタシー！！」
男「どうだ、気持ちよくなっただろ？」
男女「イク-----ッ！！」

世界的に有名な学者を集めた大規模な学会が行われた。
学会に参加した、数人の「天才」と呼ばれる学者らがちいさなレストランに行くと、
Ｐと書いてある入れ物に塩が、Ｓと書いてある入れ物にコショウが入っていた。
そこで学者たちは、ペーパーナプキンを一枚だけ使って
中身だけを入れ替える方法を考え始めた。
何時間もの間試行錯誤し、学者たちはとうとうその方法を見つけ出した。
一人の学者がウェイトレスを呼び、意気揚々と
「これを見てごらん、塩とコショウが逆に入っているだろう？」
それを聞いたウェイトレスは、「すいません」と言って塩と胡椒のふたを取り換えた。

とある会社のオーナーが、部長を決めるために面接をしていました。
まずオーナーは2+2はいくつになるか、という問いに答えられる人々を選びました。

エンジニアは手持ちの定規を出して、あちこちに動かし、ようやくこう答えました。
「答えは3.98と4.02の間です」

数学者はこう答えました。
「2時間以内にはそれが4であることを短い証明とともに立証出来ます」

弁護士はこう答えました。
「スベンソン氏が州と争った判例からすると2+2は4と宣言されています」

トレーダーはこう尋ねてきました。
「売りですか？買いですか？」

会計士は会社のオーナーを見て、椅子から立ち、誰も聞いていないことを確かめにドアの方まで行き、カーテンを閉め、もう一度オーナーのところに戻って来ました。
そしてデスクによりかかり、とても小さな低い声でこう言いました。
「どんな数字にして欲しいですか」

二人のエンジニアの学生が、大学のキャンパスを歩きながら話をしていました。
一人が、「そのクールな自転車はどこで手に入れたんだ？」と尋ねると、もう一人が答えました。
「昨日考え事をしながら歩いていたら、この自転車に乗った美女とすれ違ったんだ。すると彼女は自転車を投げ捨てて、さらに服も脱ぎ捨てて、『好きにしてちょうだい』と言ってきたんだよ」

それを聞いた最初の一人は言いました。「それはいい選択をしたな。だって彼女の服は、君に似合わないだろうからね」

コップに半分入った水を見て……

楽観主義者： まだ半分ある
悲観主義者： もう半分しかない

エンジニア： このコップは必要に対して2倍大きい

牧師、医師、エンジニアの三人組が、ある朝ゴルフを一緒にまわっていました。彼らの前にいるグループはとてもプレイの遅い人たちでした。
エンジニアがいらいら怒って言いました。「前にいる奴らは何であんなに遅いんだ？もう15分も待ってるんだぞ」
医師もうなずき、「理由はわからないが、あんな不器用そうなのを見たことがない」と同意しました。
すると牧師は、「あそこに管理人がいるから掛けあってみよう」と言い、向かいました。「やあ、ジョージ、あの前の組の人達はどうしたんだい？ちょっと遅すぎやしないか？」
すると管理人はこう言いました。「彼らは盲目の消防士達なんです。去年火事になったこのクラブハウスを救ったことで、視力を失ったのですよ。それ以来彼らがゴルフをしたいときは、いつでも無料で提供しているのです」
それを聞いた3人は少し無言になりました。やがて牧師が口を開き、「それは悲しいことだね。今晩は彼らのために祈ることにするよ」
医師もそれに続き、「そうだね。私も何とか手助けができないか、友人の眼科医に連絡を取ってみるよ」
エンジニアも言いました。「何で夜にプレイしないんだ！」

一般の人々は壊れてなければ、修理する必要はないと考える。
エンジニアは壊れてなければ、特筆すべき特徴がないと考える。

科学の学位を取った学生はこう尋ねる「なぜ動くのか？」
エンジニアの学位を取った学生の場合「どのように動くのか？」
会計の学位を取った学生はこう尋ねる「いったいいくらかかるのか？」
芸術の学位を取った学生が言うセリフ「ポテトもいっしょに欲しい？」

建築家と芸術家とエンジニアの3人が、妻と愛人のどちらと時間を過ごすほうが良いかを話し合っていました。
建築家は、「しっかりとキズナを育みながら、妻と時間を過ごすのが良い」と言いました。
芸術家は、「情熱や神秘的な点から、愛人と一緒に過ごすのが良い」と言いました。
エンジニアは、「両方が良い」と言いました。他の二人に「両方だって？」と尋ね返されると、こう答えました。
「妻と愛人の両方いれば、二人とも、もう片方の女と時間を過ごしてると思うだろうから、その間ガレージにこもって仕事ができるからさ」

とあるエンジニアが、ある日道を歩いていると一匹のカエルが呼びかけてきました。
「私にキスしてくれたら、とても美しいお姫様に戻ることができるのよ」
彼は身をかがめてカエルを拾い上げると、自分のポケットにしまいこみました。
カエルは再び言いました。「もしあなたがキスしてくれて私を姫に戻してくれたなら、あなたと一週間一緒に過ごしますわ」
エンジニアはカエルをポケットから取り出して、微笑むとまたポケットにしまいこみました。
するとカエルは泣き叫ぶように、「もし私を姫に戻してくれるなら、あなたと一緒にいて、もう何だってあなたの望みどおりのことをします」
またもやエンジニアはカエルをポケットから取り出すと、やはり微笑みかけるだけでポケットに戻しました。
カエルはようやくそこで尋ねました。「いったいどういうことなの？ 私は美しい姫で、あなたと一週間一緒にいて、何でも望みどおりのことをすると言ってるのですよ？どうしてキスしてくださらないの？」
するとエンジニアはこう答えました。
「僕はエンジニアだよ。恋人を持つ暇なんてないんだ。だけどしゃべるカエル、こいつはカッコいい」